Comme quoi la vérité sort toujours de la dreadlock d’un hippie.
On a retrouvé le responsable de l’évacuation d’Uni-Mail, en fin d’après-midi. Il s’agit de Corentin, un étudiant de première année en sociologie, lequel se targue de n’avoir plus utilisé de shampoing depuis 2013. L’odeur nauséabonde de ses cheveux avait inquiété un étudiant en roches volcaniques présent dans les locaux, qui avait donné l’alerte.
La traque n’a pas été de tout repos puisque Corentin se trouvait encore au sixième étage lorsque l’ordre d’évacuation de l’université a été donné. Les agents des forces de l’ordre, vaillants, ont dû grimper les six étages à pied pour appréhender le suspect qui était également en train de se rouler un petit bedo.
Pour l’heure Corentin est en garde-à-vue. Ses parents ont été contactés et invités à venir le chercher. Son père à néanmoins préféré le laisser une nuit en cellule « pour qu’il comprennent un peu la vie ».
La Rédaction.
Illustration : « DreadLocks« by Kelvynskee is licensed under CC BY 2.0
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