Votre horoscope de la semaine vous est offert par l’élu libéral-radical qui n’optimisait pas sa ponction fiscale.
Bélier : Kidnappé par un groupe djihadistes local, celui-ci essaie de vous rançonner contre un tube de dentifrice avant de remarquer que personne n’est prêt à payer un tel prix pour votre vie. Vous êtes finalement relâché parmi vos semblables, les poubelles.
Taureau : Vous inventez un ingénieux système qui vous permet de suivre vos réunions zoom les doigts de pieds en éventail. Malheureusement, aucune entreprise digne de ce nom ne veut vous acheter le brevet de cette invention géniale.
Gémeaux : Seul à la maison, vous apercevez une silhouette plutôt attirante de l’autre côté de la pièce. En réalité, il s’agit de votre reflet dans le miroir.
Vierge : La lune s’occupe de votre destin. En amour, recevez des lettres de menaces de votre ex toxique. Travail, votre patron vous fera des avances. Argent, pas plus de pécule qu’avant.
Verseaux : Vous jouez un Rento gagnant. Manque de bol, un pickpocket vous le dérobe sur le chemin du buraliste. Pas plus de chance en amour où vous vous faites voler votre copain par votre meilleure amie.
Capricorne : Comme Bérégovoy, aussi vite que Cena, vous atteindrez le Nirvana.
Lion : Habitué à la solitude, vous êtes la seule personne de votre entourage qui n’a pas vécu un réel changement à cause du covid. Votre état psychologique reste stable tandis que vos amis inventent le concept du « dîner yoga Zoom ».
Cancer : Mauvaise année pour vous lancer dans l’humour. Vous essayez la restauration avec autant de succès. Côté cœur, Vénus en accéléré tape un sprint dans votre vie. Vous qui n’avez pas la forme ne parvenez pas à la suivre et demeurez seul.
Balance : Vous êtes tellement en chien que vous envisagez d’étendre votre périmètre relationnel à celui des animaux.
Sagittaire : Pas encore le bon moment pour utiliser la débroussailleuse que vous avez acquis récemment sur LeBonCoin. Vous aviez fait une si belle affaire pourtant…
Poissons : Méfiez-vous de la routine, de la vie de couple et de vos voisins qui passent leur temps à crier. Dès fois qu’ils développeraient l’idée de s’en prendre à vous…
Scorpion : Un chien abandonné au bord de la route aurait une estime de soi plus élevée que la vôtre. Faites-moi cinq pompes pour expier tous les gâteaux au chocolat que vous vous enfilez pour noyer votre chagrin.
La Rédaction.
