Votre horoscope de la semaine vous est offert par le prince héritier du Qatar. Pour lui, 50’000.– ce n’est pas grand-chose.
Bélier : Les astres ne vous ont pas vraiment à la bonne. La bonne non plus ne lustre plus votre parquet depuis qu’elle est partie avec votre mari.
Taureau : Vous attendez avec impatience la conférence de presse du conseil Fédéral comme s’il s’agissait d’un évènement d’envergure internationale.
Gémeaux : Amour : vous vous éprenez pour quelqu’un d’aussi beau que vous en vous observant dans le miroir. Travail : toujours pas réussi à vendre vos nus à d’autres personnes que vous-même. Santé : veillez à ne pas attraper des ampoules à force de pratiquer l’onanisme.
Vierge : Vous vous découvrez une passion pour les individus atteints d’alopécie. Un truc en rapport avec la calvitie de votre père, dirait Freud.
Verseaux : Le décès de Tonton David vous conduit à emprunter une autre route pour rejoindre de meilleurs chemins. Vous partez en trek dans les Andes et vous vous éprenez d’un couple de lamas sauvages dont vous êtes à présent la cinquième roue du carrosse.
Capricorne : Le charisme de Guy Parmelin vous rend toute chose. Sa voix suave, son visage glabre et sa manière de parler, franche et directe, teintée d’un accent du Gros-de-Vaud vous donnent des frissons. Comment un tel condensé de personnalité peut-il exister ?
Lion : Loin des yeux, près du cœur. Votre boîte de chocolat verrouillée à double tour dans le placard ne vous fait pas de l’œil mais vous hante.
Cancer : Entre deux réunions Zoom, vous tombez sur un vidéo de l’État islamique qui revendique la candidature de Pierre Maudet au conseil d’État genevois. Vous décidez de tout faire pour éradiquer le terrorisme et vous vous engagez dans l’armée américaine pour libérer les peuples.
Balance : Sur LeBonCoin, à la recherche d’une pièce moteur pour votre Twingo, vous dégotez un cendrier, deux porte-jarretelles, un tricycle auquel il manque une roue et une paire de créoles très tendance dans les années 2000. Dépenser tout cet argent ne vous rendra pas plus heureux cependant.
Sagittaire : En période de déclaration fiscale, votre penchant pour la sincérité vous fait plus de mal que de bien. Ne mentez pas sur votre fiche d’imposition et payer plein pot pour tous ceux qui seront moins honnêtes que vous.
Poissons : Neptune vous réserve quelques surprises côté cœur. De nombreuses personnes s’abonneront et likeront vos photos sur Instagram sans pour autant entamer une conversation. Lorsque vous vous décidez enfin à franchir le pas, il s’avère en fin de compte que tous ces profils ne sont l’œuvre que d’une seule et même personne, au Nigeria, laquelle souhaiterait vous léguer la fortune de sa grand-mère décédée.
Scorpion : Qui s’y frotte s’y pique. Selon Indiana Jones, la taille d’un scorpion est inversement proportionnelle à la toxicité de son poison. Dommage que vous ne puissiez plus bouger depuis que votre patron vous a obligé à télé-travailler. Difficile de se venger.
La Rédaction.
