Votre horoscope de la semaine vous est offert par l’homme qui prétendait télétravailler sans regarder Netflix.
Capricorne : Pressé, vous oubliez votre masque en sortant de chez vous. Malheureusement, celui-ci est obligatoire dans la rue où vous habitez. Une patrouille de police vous croise, par hasard, et vous jette également par hasard dans son panier à salade. La semaine a bien commencé.
Bélier : Non ce n’est pas tirer les cartes du tarot qui vous fera rencontrer l’être aimé. D’ailleurs les déclinaisons du mot « tarot » vous dérangent. Vous descendez dans la cité la plus proche pour faire remarquer aux jeunes de quartiers qu’il n’est pas approprié pour désigner un acte sexuel consenti entre deux adultes responsables et rencontrez finalement Blerim, 35 ans, trois enfants et deux chèvres avant de vous envoler dans le premier charter pour Pristina avec lui.
Verseaux : Direction la permanence de Pierre Maudet dans l’espoir de trouver une oreille attentive, un bon café chaud et du réconfort. À la place, celui-ci se balade en slip dans les locaux avec un entonnoir dans la main gauche et une cravate nouée autour de la tête.
Gémeaux : Vous hésitez entre un milkshake chocolat-banane et une gaufre au caramel beurre salé. Finalement, vous prenez les deux pour satisfaire votre bipolarité. En amour, pas plus de chance que la dernière fois. En même temps, vous aviez essayé de vous donner rendez-vous à vous même devant un miroir.
Vierge : Pas plus de motivation à aller travailler que de payer vos impôts. N’oubliez pas que ces derniers vous rattraperont toujours, tandis que votre emploi s’en ira certainement si vous ne vous levez pas pour faire semblant de bouger votre souris devant votre ordinateur.
Lion : Noir c’est noir, il n’y a pas plus d’espoir dans votre vie que de sauver la planète du réchauffement climatique. Essayez de vous transformer en plante verte, au moins quelqu’un prendra soin de vous.
Cancer : Pluton se moque de vous, comme tous les gens qui vous entourent, par ailleurs. Pour redresser la barre tordue de votre vie, vous rejoignez Élan Radical où vous serez utilisés comme tabouret pour reposer les talons de Pierre Maudet.
Balance : Saturne accélère sur la trajectoire rectiligne de votre vie morne et austère. Ne rencontrez personne sauf un agent des forces de l’ordre qui vous mettra une bûche après que vous avez uriné sur la chaussée pour « ressentir le frisson de faire quelque chose d’illégal ».
Sagittaire : Si vous êtes un grand patron, vous retrouverez votre stagiaire en train d’uriner dans votre Starbucks. Si vous êtes le stagiaire, vous vous retrouverez sans emploi. Le travail, ce n’est pas votre truc de toute façon.
Taureau : Mercure en rétropédalage n’est pas pour vous de bon augure. Détenteur d’un vélo électrique, vous déraillez tous les cent mètres ; propriétaire d’une voiture, celle-ci se fera vandaliser par une horde d’épagneuls sauvage écoutant les hits de Daniel Balavoine. Amateur des transports publics, vous serez molesté pour avoir dit bonjour aux gens et souri trop longtemps.
Poissons : Vous n’êtes pas plus beau que la vie qui, elle, n’est en ce moment pas très joyeuse. Une petite chirurgie esthétique s’impose et pourrait s’avérer utile à provoquer des lendemains qui chantent.
Scorpion : Oubliez la quête métaphysique sans précédent que vous promet Saturne. De toute façon, votre ex ne vous a jamais aimé. À la place, regardez plutôt la série Lupin sur Netflix. Omar Sy ne nous a absolument pas payé pour écrire ça.
Pour vous,
Le Marabout-stagiaire de la Biturne.
