Votre horoscope de la semaine vous est offert par les goûts douteux de la Reine d’Angleterre
Bélier : Vous vous liez d’amitié pour l’araignée située dans le coin de votre placard sous l’escalier avant de l’inviter à dormir dans vos bras chauds et réconfortants que votre ex toxique n’a pas su apprécier à leur juste valeur. Malheureusement, vous vous réveillez le lendemain matin avec des morsures sur la totalité de votre visage.
Taureau : Vous souhaitez devenir contrôleur de gestion parce que ça claque auprès des filles. Enfin… Les billets que vous pourrez claquer pour elles ou sur leurs fesses sont assurément une plus grande motivation que la tâche elle-même.
Gémeaux : Toujours aucun signe de votre double maléfique. Même lui ne parvenait plus à vous supporter toute la journée en télétravail.
Vierge : Non Mercure en rétrograde n’est pas une excuse pour justifier vos échecs sentimentaux. Essayez peut-être autre chose que de lui proposer un dîner au McDo la prochaine fois.
Verseaux : Votre chat tentera de vous assassiner en courant entre vos jambes. Même celui que vous pensiez être votre plus fidèle compagnon ne vous apprécie guère.
Capricorne : Vous passez la seconde dans une relation qui vous tient à cœur. En même temps, cela faisait trois ans que vous le fréquentiez sans l’avoir embrassé.
Lion : Perdu sur Youtube, vous découvrez le sens de la vie en visionnant le court-métrage d’un constructeur d’avions en papier. Vous lui demandez un stage qu’il vous refusera sous prétexte que vous n’êtes pas assez qualifié.
Cancer : Mercure vous offre le choix entre des pommes golden et un cageot d’Oranges de Sicile. Comme vous n’êtes pas très agrumes, vous choisissez les pommes.
Balance : En télétravail, votre patron vous enverra un mail toutes les cinq minutes pour savoir ce que vous êtes en train de faire. Au bureau, vous devrez lui envoyer un mail toutes les cinq minutes pour qu’il puisse savoir ce que vous êtes en train de faire.
Sagittaire : Nyctalope vous vous prendrez pour une chouette et essaierez d’attendre sur la branche d’un arbre en poussant des cris gutturaux. À cette différence près que les chouettes font entre 100 et 200 grammes tandis que vous faites 90kg les bons jours…
Poissons : la Lune vous montre ses fesses. C’est d’ailleurs bien la seule dans le désert sentimental que vous traversez.
Scorpion : Vous découvrez le mot « ultracrépidarianisme ». C’est bien, vous pouvez maintenant mettre un nom sur votre manie de donner votre avis sur tout et n’importe quoi dans des groupes Facebook aux noms douteux.
