Ecolo-wokisme

Lassés de tous ces politiciens qui leur menthe, les militants écologistes passeront directement de la COP 26 au GET 27

Qu’est-ce qui est vert et qui empeste un goût extrêmement mentholé ? Eh non, ce n’est pas Daniel Brélaz après avoir gobé un paquet entier de Fisherman Friends, mais bien le GET 27, cette boisson que les climactivistes ont décidé d’ajouter à leur régime alimentaire après que la COP 26 – ô grande surprise ! – n’a pas donné plus de résultats que ses grandes sœurs.

Ces deux dernières semaines, les gouvernements du monde entier étaient pourtant arrivés à s’entendre sur des objets majeurs pour lutter contre le réchauffement climatique, parmi lesquels :

  • L’interdiction, à l’horizon 2100, des pailles en plastiques ; 
  • L’interdiction des coton-tige, dès 2134 ;
  • L’arrestation immédiate des activités de Gérard Depardieu, accusé à lui seul d’être responsable de plus de 74% de la déforestation des forêts sibériennes pour y planter des champs de patates destinés à produire sa consommation annuelle de vodka.  

Mieux, le président de notre beau pays lui-même – Guy Parmelin – avait promis qu’il limiterait ses déplacements à ceux qu’ils pourraient réaliser à l’aide de sa mobylette officielle équipée d’une plaque minéralogique aux couleurs de l’exécutif fédéral. 

Des mesures jugées « trop faibles » et « pas assez engagées », pour les bobos wokistes du climat qui ont tenu à préciser que c’était vraiment mais vraiment pas le moment d’ergoter et qu’il fallait immédiatement revoir notre manière de cohabiter vivre, produire et consommer tandis que des septuagénaires en costumes gris les pointaient du doigt en rigolant tout en leur jetant des cacahuètes et quelques pièces, pour qu’ils aillent se couper les cheveux ou s’acheter des vêtements propres. 

« Mentheurs ! », avait alors crié l’un des militants présents à Glasgow pour protester contre l’inaction climatique avant d’ajouter : « Aux chiottes la COP 26, vive le GET 27 ! ». L’idée avait alors séduit tout l’aréopage de hippies, lequel avait ensuite dévalisé tous les supermarchés de la ville et s’était mis une cuite (in)oubliable en se racontant des histoires assis façon « feu de camp » autour d’un SUV en train de brûler. Au petit matin, plus de la moitié des climactivistes décédaient d’une cirrhose et l’un d’eux s’écriait alors, imitant un savant que l’on connaît tous : « EUREKA ! L’abus d’alcool est dangereux pour la santé !… Sauf quand il est consommé à bon escient ! Par exemple, pour écourter rapidement la vie de ceux qui polluent l’atmosphère ! ». Un nouveau projet politique était né.

La Rédaction. 

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