Santé

Victime d’une rupture du ligament croisé, le Père Noël ne pourra pas assurer la distribution de cadeaux cette année

Il sera remplacé par son cousin Wilfried, plus connu, en Laponie, pour ses déboires liés à l’alcool, que son efficacité dans la distribution de colis.

L’incident est survenu sur un terrain de football glacé, hier soir, en Laponie. Le père Noël, qui s’était pourtant échauffé à l’aide de bandes élastiques et étiré pour prévenir les blessures, a été victime d’une rupture du ligament croisé antérieur du genou droit après s’être fait tacler par un lutin qui, visiblement, avait préparé son coup…

En effet, depuis quelques semaines, un gigantesque plan de restructuration visant à améliorer l’efficacité du système de livraison lapon a été mis en place. Cette réforme fait suite à un audit de la Cour des Comptes qui avait mis en lumière, il y a de cela quelques mois, de nombreux dysfonctionnements parmi lesquels pléthore de cas d’employés arrivant totalement jetés au travail, ne travaillant pas leurs heures et se permettant des commentaires odieux sur la mère Noël. 

Las, le Père Noël avait alors diligenté une enquête plus approfondie pour retrouver précisément les responsables de ces graves manquements à leurs obligations professionnelles. Le lutin qui a enfoncé ses pics à glace* dans le genou du Père Noël avait été désigné comme le meneur socialo-marxiste des frondeurs…

Entre la vie et la mort puisque le méchant lutin qui s’en est pris à lui avait également enduit ses crampons d’un poison mortel, le Père Noël a été admis en urgence à l’hôpital de Helsinki. Si tout va bien, il devrait passer sur le billard une fois que la situation sanitaire se sera améliorée et que l’intégralité du personnel soignant dédié aux cas covid aura pu trouver du temps pour s’occuper de lui. « Eh oui ! Une vie est une vie », lance un infirmier, « Père Noël ou pas, le gros Monsieur avec son genou en charpie et du poison dans le sang, eh bien il attendra qu’on s’occupe des gens qui sont entre la vie et la mort à cause du covid ! Pas de favoritisme ici ! ». 

Consciente de la gêne occasionnée par cet incident, la poste lapone a néanmoins tenu à rassurer. Dans un communiqué de presse relayé sur le compte Twitter de Dieu le Père et de la Vierge Marie, elle a assuré que la distribution serait effectuée, en temps et en heure, par le cousin un peu porté sur la bouteille du Père Noël, Wilfried, qui subit actuellement un lavage d’estomac et un remplacement entier de son sang afin de pouvoir être « en état » dans la nuit du 24 au 25 décembre. De conclure : « Si vous attendiez une PS5 et que vous vous retrouvez finalement avec des chaussettes fantaisies, estimez-vous déjà heureux d’avoir reçu quelque chose ! » En effet, la poste lapone refuse toujours de livrer en deçà de la latitude 0. La plupart des enfants du monde ne reçoivent jamais aucun cadeau.  

La Rédaction.

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