Une affaire ! Concernant les douanes, vous avez une chance sur deux que ça passe…
La plupart des gouvernements étant à la traine pour implanter des puces de contrôle radar sous le derme de leurs populations, la plateforme de vente en ligne Wish a décidé d’ajouter son grain de sel pour accélérer la vaccination. Elle lance ce matin un vaccin auto-administrable disponible sous huitaine pour la modique somme de 11.– TTC.
La promesse du géant de la vente en ligne : un ou deux effets secondaires seulement ! « Ce n’est pas cher payé pour un produit aussi abordable ! », déclarait le spécialiste des ventes dans un interviewé accordé à notre rédaction avant d’ajouter : « Quand on sait que les caisses d’assurances maladie de votre pays vont augmenter les primes de cent balles l’année prochaine à cause du vaccin, ces onze francs assortis de quelques rougeurs et de deux-trois boutons sur le gland valent vraiment la peine ! Enfin, moi si j’étais vous j’opterais pour cette solution ».
Pour l’heure, seul Tonton David, qui fut le premier à s’administrer la dose, souffre d’un décès prématuré. Les experts, notamment ceux de Doctissimo, ont cependant bon espoir de le ramener à la vie étant entendu que Chloé Frammery, laquelle se fendait ce matin d’un message d’amour et d’espoir à l’endroit du chanteur, aurait fait brûler quelques cierges à la cathédrale St-Pierre.
Attention, cependant, car à long terme, ce nouveau vaccin pourrait sans doute vous transformer en ragondin. Pire, vous pourriez acquérir les compétences pour devenir le prochain chef de cabinet de Pierre Maudet lorsqu’il sera réélu le 7 mars prochain… Scénario catastrophe : votre transformation en suppôt de Gérald Darmanin. Vous êtes prévenus.
La Rédaction.
