Le Grand Sachant Franciscus Lalannus a été choisi par Emmanuel Macron pour effectuer cette basse besogne de la plus haute importance. En voici les raisons.
À l’heure où les Américains évacuent leurs derniers hommes sous les critiques du nouveau gouvernement de hipsters barbus fans d’auto-tamponneuses ; au moment-même ou des millions de manifestants – selon les manifestants eux-mêmes – et des dizaines de dangereux révolutionnaires islamo-marxistes – selon la police – descendent dans les rues pour contester l’instauration du pass sanitaire et de la dictature idoine qui imposera bientôt, à n’en pas douter, le port de vestons gris et de bottes à fermeture éclair aux honnêtes gens ; à cet instant qui promet d’être le tournant d’un nouveau monde, la démocratie, entendue comme régime politique où le souverain n’est autre que Bernard, votre voisin chômeur qui passe son temps à s’esclaffer sur des émissions de téléréalité, la démocratie, en Afghanistan, n’est plus garantie.
À cet égard, Francis Lalanne, cet auteur-compositeur-interprète-blanc-bec-antivax dont on oublie aussi volontiers la discographie que tatie Yvette, affublée d’Alzheimer, oublie le prénom de ses enfants, serait, à en croire Emmanuel Macron, le dernier rempart contre la tyrannie. C’est donc armé de banderoles, d’un mégaphone qui transforme la voix de son utilisateur en celle de Dark Vador et d’espadrilles dernier cri que Francis sera parachuté au-dessus de Kaboul en même temps qu’un millier de drapeaux arc-en-ciel pour « montrer qu’il vient en paix », ont déclaré les experts en géopolitique du ministère des affaires étrangères ; endroit où il aura pour mission de provoquer des pourparlers avec les talibans et de négocier la reddition de ces derniers.
En bref – Zemmour écarté
Selon Emmanuel Macron, Éric Zemmour aurait passé avec succès les premiers tests qui consistaient à parler longtemps pour ne pas dire grand-chose. Celui-ci a néanmoins été jugé « d’une constitution bien trop faible » pour marcher pieds nus, comme promet de le faire Francis Lalanne, afin de « prouver sa détermination ». Il pourra néanmoins animer une chaine de débats politiques lorsque Francis aura accompli sa mission re-civilisatrice.
Pour les Français, c’est un soulagement : « Enfin loin ! », affirme certains tandis que d’autres n’avaient « jamais entendu parler de ce type, qui ça ? François Lanus ? Connais pas ».
« Si Francis ne parvient pas à réinstaurer la démocratie en Afghanistan, sans doute parviendra-t-il à déstabiliser le régime », estiment enfin les experts en géopolitique de l’Université Paris-Nanterre, lesquels affirment également que la puissance dévastatrice de la voix de Francis Lalanne est de 12 kilotonnes, soit l’équivalent de l’énergie contenue dans la bombe atomique qui a dévasté Hiroshima. De quoi faire taire le muezzine. À tout le moins, de quoi le rendre sourd.
La Rédaction.
Illustration : « Francis Lalanne » by Le Guit is licensed under CC BY-NC-SA 2.0
