La nouvelle est tombée il y a quelques minutes, en marge d’une annonce du Vatican qui réaffirmait alors la nature immorale de l’homosexualité ainsi que le lancement de la case « gayhenne » sur le plateau du jeu Monopoly. On vous explique tout.
Le discours n’est pas nouveau mais l’Église a tenu à la réaffirmer : les homosexuels brûleront en enfer, seront soumis au supplice de Tantale et bien d’autres tortures s’ils ne suivent pas une petite thérapie de conversion de leur vivant. Jusque-là, rien de nouveau sous l’atmosphère éthéré des cardinaux déboussolés depuis toujours.
Ce qui est nouveau en revanche, c’est l’annonce de l’excommunication des personnes peroxydées ; en bon français : des personnes qui ont sans doute fumé un joint de trop ou perdu un pari et qui ont dû se déteindre les cheveux dans une couleur qu’on hésite à qualifier de « jaune pisse » ou de « blond Paris Hilton ». Pour expliquer la raison de cette décision, nos confrères du Gorafi et de Nordpresse rapportent que le pape aurait couché avec plusieurs femmes et enfants qui, on se sait trop pourquoi, se seraient déteints les cheveux juste après l’avoir bloqué des réseaux sociaux et ignoré ses messages. Partant, celui-ci aurait développé une phobie ainsi que des crises d’eczéma à la vue de décolorations.
Dans son allocution pour annoncer la bonne nouvelle – entre nous, c’est immonde ces décolorations – le porte-parole du Vatican a également teasé les grand-mères présentes sur la place Saint-Pierre en annonçant la sortie d’une nouvelle version du Monopoly agrémentée d’enluminures et d’une nouvelle case « gayhenne » destinée à enfermer toutes les personnes « au mœurs sexuelles déviantes » durant l’intégralité de la partie. À moins qu’il ne faille enfermer toute l’Église ?
La Rédaction.
Illustration: « NYC Pride Parade 2011 » by Jason Pier in DC is licensed under CC BY-NC 2.0
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