Une étude très très très sérieuse de l’OFSP révèle que les masques BDSM sont particulièrement efficaces à la rétention de postillons mais aussi à retenir les langues de vipères.
L’actualité quotidienne concernant le covid-19 vous ennuie ? Et bien arrêtez tout parce que cette information revêt la plus haute importance. En effet, une étude très très très super méga sérieuse de l’OFSP validée par l’ancien Président Barack Obama lui-même aurait établi une corrélation importante et statistiquement significative entre la rétention des postillons et le port du masque BDSM. Les bâillons de bondage, d’une forme relativement contondante épousant parfaitement le galbe de votre grande gueule de genevois, seraient ainsi plus efficaces que les masques FFP2, voire même plus efficaces que les combinaisons de protection contre les frelons asiatiques et les ensembles biohazard.
Mais non contents d’être pratiques, les masques BDSM sont également esthétiques puisqu’il y en aurait pour tous les goûts. Un modèle a particulièrement retenu notre attention s’agissant des conditions d’emploi dans le canton de Genève. Il s’agit du bâillon BDSM à la fois protecteur oral et aveuglant dont nous vous gratifions d’une illustration :
Au travail comme à la maison, ce type de masque servirait à vous protéger efficacement des potentielles projections de salive du votre patron qui vous crie dessus ou de vos enfants qui chahutent tandis que vous essayez vainement de vous concentrer pour télé-travailler. Plus encore ! Ce bâillon-ci, équipé d’un cache-yeux, serait également utile pour échapper à la cravate canard que seul votre boss trouve marrante. Des rumeurs non-confirmées supputent que de nombreux sex-shops seraient en train d’élaborer un masque permettant de neutraliser temporairement vos cinq sens afin que vous ne soyez plus obligés de souffrir les cris de vos marmots, de votre supérieur, mais surtout pour que le goût amer du refus de votre augmentation « parce que c’est la crise » ne soit plus qu’un mauvais souvenir.
Les CFF ont d’ores et déjà publié un communiqué de presse signalant que le port de ce type de masques était vivement recommandé dans leurs wagons sales. Ils attendent de voir si l’effet d’annonce de notre publication portera ses fruits et vous encouragent à vous protéger dans les transports en commun comme dans votre chambre ou celle de votre amant.e.
La Rédaction.
Commentaires récents