Le généralissime en chef Claude Master rappelle que de nouveaux avions de combats auraient permis de contenir les divisions de ragondins qui ont déferlé sur la Suisse sans crier gare dans la nuit de samedi à dimanche.
Le drame s’est déroulé dans la nuit de samedi à dimanche, simultanément dans les grandes villes de tout le territoire helvétique : une gigantesque armée de ragondins visiblement belliqueux a pris le contrôle des bâtiments principaux et jeté dans les rivières les principaux représentants des autorités des différents cantons.
Un gouvernement animal provisoire a été constitué et de nouvelles élections devraient avoir lieu sous huitaine. Par ailleurs, le porte-parole des ragondins invite tous les Suisses à se rendre au urnes. Il rappelle que “l’amitié qui unit les Hommes et les animaux demeure intacte”. D’ajouter : “Vous commenciez cependant à bien partir en cacahuète, c’est pourquoi nous avons repris le contrôle”.
L’état-major de l’armée suisse, tapis dans ses montagnes pour réfléchir au meilleur moyen de repousser l’adversaire après la déconvenue qu’il vient de subir, communique sur la situation : “Kopfverdammt ! Si on avait pu acheter les Gripen, on les aurait vu venir ! Maintenant on est bien emmerdé avec ces ragondins qui dirigent la Suisse.”
Et puis comment on va faire avec la fondue, le chocolat, les montres et les autres produits qu’on fabriquait ? Ces animaux là ne sont pas humains ! Ils bouffent des branches les bougres ! Olalalala, on est dans un sacré pétrin !
(Claude Master, généralissime en chef de l’armée)
Pour reprendre nos collines, nos maisons, nos banques et notre or caché, l’état-major demande à tous les citoyens qui savent encore manipuler leur Fass 90 de prendre le maquis et de lutter. Il ajoute savoir que la plupart des soldats possèdent des cartouches volées à l’armurerie durant leur école de formation. Ce faisant, il déclare qu’il ne distribuera pas de munitions.
La Rédaction.
